विदेशी मुद्रा - हास्य

अमेरिकी वाणिज्य मंत्रालय मैक्सिकन पेसो को बढ़ावा देता है। संयुक्त राज्य अमेरिका ने मेक्सिको के साथ व्यापार संबंधों पर अपना रुख बदल दिया है। वाणिज्य के नए सचिव विल्बर रॉस के कुछ बयानों ने अमेरिकी डॉलर के खिलाफ मैक्सिकन पेसो की तीव्र वृद्धि को ट्रिगर करने के लिए पर्याप्त थे, डोनाल्ड ट्रम्प के व्यापार पर कड़ी टिप्पणी सिल्का रोड परियोजना में 50 अरब से अधिक का निवेश। चीन का उद्देश्य 2017 में 6 5 में जीडीपी विकास दर करना है। ईरान और इराक संयुक्त तेल क्षेत्रों पर विवाद को हल करना चाहते हैं। ग्रीस से निपटने के लिए विश्व बैंक से 3 अरब रुपये का खतरा बेरोजगारी। Deutscheche बैंक 8 अरब डॉलर की पूंजी जुटाने के लिए। 5 मार्च को, ड्यूश बैंक एजी ने कहा कि यह 8 अरब यूरो पूंजी वृद्धि की योजना है। इस कदम का मुख्य पूंजी अनुपात 14 तक पहुंचने का लक्ष्य है बैंक ने घोषणा की कि इसके वैश्विक बाजार और कॉरपोरेट इनवेस्टमेंट बैंकिंग डिवीजन होगा। रूस के लोगों के लिए संघीय ऋण बांड जारी करने के लिए रूस। नोकिया 3310 फोन वापस। नोकियाक ने कहा कि रूस ओपेक में शामिल होने की योजना नहीं है। बिटकॉइन सोने की कीमत के बराबर है। कम कर प्रतिज्ञाओं की आबादी के साथ ओईंग। ओयल की कीमतों में अच्छी खबर है और ओपेक की आशावाद। ओईपी की कीमतों में बढ़ोतरी के कारण ओपेक नीति निर्माताओं ने उत्पादन में कटौती के बारे में काफी आशा व्यक्त की है। कार्टेल्स के महासचिव ने पहले महीने का सार अनुबंध कार्यान्वयन के परिणाम कार्टेल के सदस्यों। रूस की प्रतिबंधों का यूरोपीय संघ की अर्थव्यवस्था पर कोई असर नहीं पड़ता। सिलोनोव कुशन से रूस के पैसे लेता है। चीन स्थिर बाजारों को सुनिश्चित करने के लिए सुधारों को रोकता है। बुंडबैंक मुनाफा 963 मिलियन से घट रहा है। क्टर पेट्रोलियम में कटौती करने के लिए पेट्रोरसायन इकाइयां विलीन हो जाती हैं लागत. जॉर्ग सोरोस ने अपने आखिरी डॉलर की खरीददारी की है, संयुक्त राज्य अमेरिका को बर्बाद कर दिया जाएगा सभी दांव बंद हैं। डॉनड ट्रम्प को अपने कार्यालय के पहले दिन से एक अंतहीन आलोचना के लिए इस्तेमाल किया गया था, हर निर्णय, नए अमेरिकी राष्ट्रपति के वक्तव्य के बारे में कुछ नहीं कहना, इसका लक्ष्य विभिन्न तीव्र टिप्पणियों और नकारात्मक टिप्पणियां एक अन्य अपमान भी फेंक दिया गया था। ट्रम्प ने दावा किया कि अमेरिका में एक महीने में 12 अरब की कमी हो गई है। मार्च में कच्चे तेल की कीमतों में उतार चढ़ाव। एलएसई-जर्मन ई बोर्स खतरे में विलय। चीन अपनी क्रिप्टोक्यूरेंसी लॉन्च करने के लिए। यूरोप की अखंडता के लिए डोनाल्ड ट्रम्प उत्प्रेरक। लोगों को बदलने के लिए रोबोट। एक राय है कि रोबोट कुछ भी नहीं हैं, लेकिन मानवकृत्रिम बुद्धि रखने वाले मानवपुरुषी मशीन हैं जो इंसान की संतोषजनक जरूरतों के लिए हैं दौड़ में, ये मशीन धीरे-धीरे लोगों की जगह ले रहे हैं, इसे सरल रोबोटिड के रूप में संदर्भित किया जाता है। ग्लोबल सभी विसंगतियों के खिलाफ बढ़ जाता है। एचएसबीसी की कमाई 62 में 2016 में घटी.जपानी उत्पादन उत्पादन में तेजी से बढ़ोतरी। एक्सपर्ट्स का अनुमान है कि भविष्य में रूसी रूबल के लिए क्या होगा। ईरोज़ोन समग्र पीएमआई फरवरी में 70 महीने का उच्चतम स्तर पर पहुंच गया है। फ्रैंस की मुद्रास्फीति 1 से बढ़ कर 6 है। सांख्यिकीय आंकड़ों के अनुसार, उपभोक्ता कीमतों के सुसंगत सूचकांक के आधार पर मुद्रास्फीति बढ़कर 1-6 हो गई, दिसंबर 2016 से, कीमतों में 0 से गिर गया आंकड़े आ गए विश्लेषकों के पूर्वानुमान के साथ लाइन में और फ्लैश अनुमान से मेल खाती है दिसंबर में। ओइल मार्केट रिकॉर्ड अमेरिकी पेट्रोल की सूची पर क्रैश कर सकता है। तेल रैली से रूस के बजट में लाभ लेकिन फर्म आरयूबी। ईयू के आखिरी स्टैंड या इसके मुख्य रक्षकों से ग्रस्त है। ट्रम्प के राष्ट्रपति पद के परिणामों या हम जानते हैं कि सोने का उदय होता है। अमेरिकी आकार, या एक और महान दीवार एक और अधिक महान दीवार। इन्फ्लैशेशन कागज को नुकसान पहुंचाए बिना आधे में पैसे काट रहा है। एकाउंटेंट एक तोते खरीदने के लिए एक पालतू जानवर की दुकान में जाता है दुकान के मालिक ने उसे एक पर्च पर तीन समान तोते दिखाए और कहा, बाएं लागत पर तोते 500 क्यों तोते का इतना खर्च क्यों खाताक पूछता है खैर, मालिक को जवाब देता है, यह जानता है कि कैसे जटिल ऑडिट करने के लिए मध्यम तोते लागत कितना खर्च करता है अकाउंटेंट से पूछता है कि एक 1,000 का खर्च करता है क्योंकि यह सब कुछ कर सकता है जो सबसे पहले कर सकता है प्लस यह जानता है कि कैसे वित्तीय पूर्वानुमान तैयार किया जाना चाहिए चौंकाने लेखाकार तीसरे तोता के बारे में पूछता है, इसे बताया जा सकता है लागत 4,000 कहने की ज़रूरत नहीं है, यह सवाल पूछता है, यह क्या कर सकता है, जिसके स्वामी को जवाब देने के लिए ईमानदार होना चाहिए, मैंने कभी भी उसे एक झुकाव नहीं देखा है, लेकिन अन्य दो उसे वरिष्ठ साथी कहते हैं। मिनेसोटा का एक युवक फ्लोरिडा में जाता है और एक के लिए चला जाता है नौकरी की तलाश में एक छत के डिपार्टमेंट स्टोर में सब कुछ बड़ा होता है.व्यवस्थापक कहता है, क्या आपके पास कोई बिक्री अनुभव है बच्चे का कहना है कि हाँ, मैं मिनेसोटा में एक सेल्समैन बैठा था.खैर, बॉस ने बच्चे को पसंद किया और उसे नौकरी दे दी। हम बंद होने के बाद नीचे आएँगे और देखें कि आपने कैसे किया। नौकरी पर उसका पहला दिन बहुत ही मोटा था, लेकिन वह उसके माध्यम से मिल गया दुकान के बंद होने के बाद, बॉस नीचे आ गया कितने ग्राहक आज से आपसे कुछ खरीदा। मालिक कहते हैं कि सिर्फ एक हमारी बिक्री के लोग रोजाना 20 से 30 ग्राहकों का औसत कमाते हैं। बच्चा 101, 237 65 कहता है। मालिक कहता है 101,237 65 क्या बिल्ली तुमने बेच दिया.बच्चा कहता है, सबसे पहले, मैं तो उसे एक छोटी सी मछली हुक बेच दी तो मैंने हाय मा मध्यम मछली बेच दिया तब मैंने उसे एक बड़ी मछली बेच दी तो मैंने उसे एक नई मछली पकड़ने वाली छड़ी बेची। फिर मैंने उससे पूछा कि वह कहाँ जा रहा था और उसने तट को कहा, तो मैंने उसे बताया कि वह एक नाव की ज़रूरत है, इसलिए हम नाव विभाग में गए और मैंने उसे एक जुड़वां इंजन क्रिस क्राफ्ट बेच दिया तो वह सई डी उसने यह नहीं सोचा था कि होंडा सिविक उसे खींच देगा, इसलिए मैं उसे ऑटोमोटिव डिपार्टमेंट में ले गया और उसे 4x4 एक्सपैडिशन में बेच दिया। बॉस ने कहा, एक आदमी यहाँ एक मछली हुक खरीदने के लिए आया था और आपने उसे एक नाव और एक बेच दिया ट्रक। बच्चा ने कहा नहीं, वह आदमी अपनी पत्नी के लिए टैम्पोन खरीदने के लिए यहां आया था, और मैंने कहा, दोस्त, आपका सप्ताहांत का शॉट, आपको मछली पकड़ना चाहिए। मनी दोस्तों को खरीद नहीं सकती, लेकिन आप बेहतर वर्ग के दुश्मन स्पाइक मिलिगन। पारंपरिक राजधानी आप दोनों गायों को आप बेचते हैं और एक बैल खरीदते हैं, आपका झुंड गुणा जाता है, और अर्थव्यवस्था बढ़ती है। आप उन्हें बेचते हैं और आय पर रिटायर करते हैं। अमेरीकन कैपिटलिसम या एनरो-पूँजीवाद आपके पास दो गायों हैं, आप अपने सार्वजनिक रूप से सूचीबद्ध कंपनी में तीन को बेचते हैं, बैंक में आपके भाई द्वारा खोले गए क्रेडिट के पत्र का इस्तेमाल करते हैं, फिर एक ऋण निष्पादित करते हैं एक संबद्ध सामान्य प्रस्ताव के साथ इक्विटी स्वैप ताकि आप सभी गायों को पांच गायों के लिए कर छूट से वापस प्राप्त कर सकें। छह गायों के दूध के अधिकारों को एक मध्यस्थ के माध्यम से स्थानांतरित किया जाता है, जो केमैन द्वीप कंपनी के पास स्वामित्व है जो शेयरों को बेचता है। सभी सात गायों को आपकी लिस्टेड कंपनी को वापस भेजना वार्षिक रिपोर्ट में कहा गया है कि कंपनी के पास आठ गायों के मालिक हैं, एक संयुक्त राज्य अमेरिका के नए राष्ट्रपति के साथ प्रभाव खरीदने के लिए एक और बेचने वाले गाय पर एक विकल्प के साथ, आपको नौ गायों के साथ छोड़कर कोई बैलेंस शीट प्रदान नहीं की जाती रिलीज जनता आपके बैल की खरीदता है। एनएसी ऑस्ट्रेलियाई कार्पोरेशन आपके पास दो गायों हैं, आप एक को बेचते हैं, 4 साल के समय में देय ऋण के लिए एक लॉड टैक्स स्वीकार करते हैं, और दूसरे को चार गायों के दूध का उत्पादन करने के लिए मजबूर करते हैं आप आश्चर्यचकित हैं गाय गायब हो जाती है। एक फ्रेंच कार्पोरेशन आपके पास दो गायों हैं, आप हड़ताल पर जाते हैं क्योंकि आप तीन गायों को पसंद करते हैं। एक जापानी कार्पोरेशन आपके पास दो गायों हैं, इसलिए आप उन्हें फिर से डिज़ाइन करते हैं, इसलिए वे एक साधारण गाय का दसवां हिस्सा हैं और 20 गुना उत्पादन करते हैं। दूध तो आप कोक्किमन नामक चतुर गाय कार्टून छवियाँ बनाते हैं और उन्हें दुनिया भर में बाजार में बांटते हैं। एक जर्मन कॉरपोरेशन आपके पास दो गायों हैं, आप उन्हें दोबारा सौंपा करते हैं, इसलिए वे 100 साल तक रहते हैं, एक महीने में एक बार खाते हैं, और स्वयं दूध। एक ब्रिटिश कार्पोरेशन आपके पास दो गायों हैं mad. AN इटालियन कॉरपोरेशन आपके पास दो गायों हैं, लेकिन आप नहीं जानते कि आप दोपहर के भोजन के लिए तोड़ते हैं। एक रूसी निगम आपके पास दो गायों हैं और आप जानते हैं कि आपके पास पांच गायों हैं, आप उन्हें फिर से गिनें और सीखें कि आपके पास 42 गायों हैं उन्हें फिर से गिनें और जानने के लिए कि आपके पास 12 गायों हैं, गायों की गिनती रोको और वोदका की दूसरी बोतल खोलें। एक स्विस कॉरपोरेशन आपके पास 5000 गायों हैं, इनमें से कोई भी आप नहीं है आप उन्हें दूसरों को स्टोर करने के लिए चार्ज करते हैं। एक चीनी कार्पोरेशन आपके पास दो गायों हैं 300 लोग उन्हें दूध देने के लिए आप पूर्ण रोजगार, उच्च गोजातीय उत्पादकता का दावा करते हैं, और समाचारदाता को गिरफ्तार करते हैं जिन्होंने नंबरों की सूचना दी थी। एक न्यूजीलैंड कॉरपोरेशन आपके पास दो गायों हैं जो कि बाईं तरफ एक प्यारा है। आप आशावाद को कैसे परिभाषित करते हैं एक बैंकर जो 5 शर्ट पर फर्म में हिस्सा लें। एक बड़ी ब्रोकरेज फर्म के स्वामी मालिक ने बिक्री विभाग की मंजिल पर एक आश्चर्यजनक यात्रा की। एक त्वरित दौरे के बाद उन्होंने कहा कि कोई व्यक्ति सचिव के पास खड़ा था, वह कुछ भी नहीं कर रहा था, वह नाराज और लाल हो गया, उस आदमी से संपर्क किया और उस व्यक्ति से पूछा, आपका वेतन कैसा है, युवक आदमी सप्ताह में लगभग 800, आदमी ने जवाब दिया, स्वामी ने अपनी जेब से 800 निकाला, यह आदमी को दे दिया और मालिक को चिल्लाया, यहां आपका वेतन ले लो, अब छोड़ो, और कभी मत आओ वापस शांति पाने के बाद, स्वामी मंजूर प्रबंधक के पास गया और उससे पूछा ओवेन आप बिक्री विभाग के लिए इस तरह के एक घटिया व्यक्ति को कैसे किराए पर लेते हैं मंजिल प्रबंधक एफएम ने उत्तर दिया एफएम खैर, वह यहां काम नहीं करते हैं वह सिर्फ पिज्जा डिलिवरी लड़का है। भगवान कृष्ण क्यों था? ते विश्लेषक ए बनाने के लिए मौसम के पूर्वानुमान देने के लिए अच्छा लगता है। अर्थव्यवस्था - व्हिस्की की प्रति बैरल की खरीद के लिए आपको गाय की कीमत की आवश्यकता नहीं है जिसे आप बर्दाश्त नहीं कर सकते हैं। एक निवेश बैंकर एक छोटे तटीय मैक्सिकन गांव के घाट पर खड़ा था जब एक सिर्फ एक मछुआरे के साथ छोटी नाव वाली छोटी नाव के साथ छोटी नाव में कई बड़े पीलेफ़िन टुना थे बैंकर ने मछुआरे को अपनी मछली की गुणवत्ता पर बधाई दी और पूछा कि उन्हें पकड़ने में कितना समय लगा। मछुआरे ने उत्तर दिया, केवल थोड़ी देर. बैंकर ने पूछा क्यों नहीं वह लंबे समय से बाहर रह गया और अधिक मछली पकड़ता है। मछुआरे ने कहा कि वह अपने परिवार की तात्कालिक जरूरतों का समर्थन करने के लिए पर्याप्त था। बाद में बैंकर ने पूछा, लेकिन आप अपने पूरे समय के साथ क्या करते हैं। मछुआरे ने कहा, मैं देर से सो रहा हूँ , थोड़ा मछली, मेरे बच्चों के साथ खेलें, मेरी पत्नी के साथ सियास ले, हर शाम गांव में टहलते हैं, जहां मैं शराब पीता हूं, और अपने अमिगोस के साथ गिटार खेलता हूं, मेरे पास एक पूर्ण और व्यस्त जीवन है। निवेशक ने मजाक उड़ाया, मैं एक आइवी लीग एमबीए और आप मदद कर सकते हैं ld अधिक समय मछली पकड़ने और आय के साथ अधिक खर्च करते हैं, बड़ी नाव खरीदें बड़ी नाव से आय के साथ, आप कई नौका खरीद सकते हैं, और अंत में आपके पास मछली पकड़ने वाली नौकाओं का बेड़ा होगा निवेशक जारी रहा और अपनी पकड़ को बेचने के बजाय बिचौलिया तो आप सीधे प्रोसेसर को बेचते हैं, अंततः अपना खुद का कैनरी खोलते हैं आप उत्पाद, प्रसंस्करण और वितरण को नियंत्रित करेंगे आपको इस छोटे से तटीय मछली पकड़ने के गांव को छोड़ने और मैक्सिको सिटी, लॉस एंजिल्स और आखिरकार न्यूयॉर्क शहर, जहां आप अपने विस्तार करने वाले उद्यम को चलाएंगे। मछुआरे ने पूछा, लेकिन यह सब कितना समय लगेगा। किसने बैंकर ने उत्तर दिया, शायद 15 से 20 साल। लेकिन फिर मछुआरे से पूछा। बैंकर हँसे और कहा, यह सबसे अच्छा हिस्सा है जब सही समय होता है तो आप आईपीओ की घोषणा करेंगे और अपनी कंपनी के शेयर को जनता के सामने बेच देंगे और बहुत समृद्ध होंगे आप लाखों बनायेंगे.मिलियन्स ठीक है, तो मछुआरे ने क्या सोचा था। निवेश बैंकर किसने कहा, आप रिटायर हो जाएंगे आप एक छोटे से तटीय मछली पकड़ने के गांव में जा सकते हैं जहां आप देर से सोते हैं, कुछ मछलियां खेलते हैं, अपने बच्चों के साथ खेलते हैं, अपनी पत्नी के साथ बैठते हैं, और शाम में गांव तक चले जाते हैं जहां आप शराब घूका सकते हैं और अपना खेल सकते हैं अपने व्यस्त बाज़ार के समय के साथ गिटार, आप अपने ब्रोकर का ध्यान कैसे प्राप्त कर सकते हैं ए से, हे, वेटर, वो हमेशा कीमत पाने के लिए प्रतीक्षा करते हैं.- जॉनी, यदि आपके पास 5 था और आपने 3 के लिए अपने पिता से पूछा और, आपके पास कितने डॉलर होंगे - मेरे पास पांच डॉलर होंगे - आप अपने अंकगणित, जॉनी को नहीं जानते हैं - आप अपने पिता श्रीमती मच को नहीं जानते हैं। मुद्रा विनिमय एक जापानी आदमी जे लॉस एंजिल्स अंतरराष्ट्रीय हवाई अड्डे पर है, उसकी प्रतीक्षा जापान के लिए उड़ान वापस घर जब वह प्रतीक्षा कर रहा है, तो वह अपने शेष डॉलर को बदलने के लिए मुद्रा विनिमय काउंटर पर जाता है। वह काउंटर पर अपने पैसे की गिनती करता है और क्लर्क से कहता है सीजे रुको एक मिनट रुको जब मैं यहां आया था मुझे अपने येन के लिए और अधिक डॉलर मिल गए सी यहाँ चल रहा है सी उतार चढ़ाव जापानी आदमी जम्मू वैसे एफ stiffens भाग्य आप अमेरिकियों के भी हैं.पारेंट्स एक प्रकृति द्वारा प्रदान किया गया बैंक. एक मंत्री मर जाता है और मोती गेट्स पर लाइन में इंतजार कर रहा है उससे पहले वह एक लड़का है जो धूप का चश्मा, एक ज़ोर शर्ट, चमड़े की जैकेट, और जींस में तैयार है आदमी, आप कौन हैं, ताकि मुझे पता चल जाए कि आपको स्वर्ग के राज्य में प्रवेश करना है या नहीं। आदमी जवाब देता है, मैं जो कोहेन, स्टॉकबोकर, नोओ याक सिटी के स्टॉकब्रर, उसकी सूची का विचार करता है वह मुस्कुराता है और स्टॉक ब्रॉकर से कहता है, इस रेशमी बागे और स्वर्गीय कर्मचारियों को ले जाओ और स्वर्ग के राज्य में प्रवेश करें। शेयर दलाल अपने वस्त्र और कर्मचारियों के साथ स्वर्ग में जाता है, और यह मंत्री का मोड़ है वह खड़ा है और खड़ा है, मैं यूसुफ हिमपात, सेंट मैरी के पादरी हूं पिछले चालीस-तीन वर्षों में सेंट पीटर अपनी सूची का विचार करता है वह मंत्री से कहता है, इस सूती कपड़े और लकड़ी के कर्मचारियों को ले जाओ और स्वर्ग के राज्य में प्रवेश करें बस एक मिनट, मंत्री कहता है कि वह मनुष्य स्टॉक बोर था - वह एक रेशमी बागे और स्वर्ण कर्मचारी, लेकिन मैं, एक मंत्री, केवल एक सूती कपड़े और लकड़ी के सामान प्राप्त करें एफएफ यह कैसे हो सकता है, हम परिणाम के आधार पर काम करते हैं, सेंट पीटर कहते हैं, आपने प्रचार किया, लोगों ने अपने ग्राहकों को सोया, उन्होंने प्रार्थना की.मैं देख रहा हूं कि आपके पिछले मालिक कहते हैं कि आप एक असली तार विक्रेता हैं I आप बेचते हैं - लाइव तार, महोदय. आपकी घड़ियों बहुत सस्ते लगती हैं केवल बीस डॉलर उन्हें बनाने के लिए कितना खर्च होता है। दुकानदार ने उन्हें बनाने के लिए मुझे 20 डॉलर खर्च किए। ग्राहक लेकिन अगर इन घड़ियों को बनाने के लिए बीस डॉलर का खर्च होता है, और आप उन्हें बीस डॉलर के लिए बेच दें, जहां आपका लाभ आता है। दुकानदार जो उन्हें मरम्मत से आता है। यदि आप बैंक 100 देना चाहते हैं, तो यह आपकी समस्या है यदि आप बैंक को 100 मिलियन देना चाहते हैं, तो यह बैंक की समस्या है। महंगी हो, लेकिन इसमें सूर्य के चारों ओर एक वार्षिक मुक्त यात्रा भी शामिल है। बड्डीज जॉन अपने दोस्त जॉर्ज से मिलते हैं और उससे पूछते हैं कि जॉन, मुझे एक अनुग्रह मिला, क्या आप मुझे अपने बटुए और उसकी जेब में 100 जॉर्ज चेक दे सकते हैं, तब जॉर्ज क्षमा करें, दोस्त आई केवल 50 जॉन ही 50 मिलेगा कभी नहीं, मुझे 50 दे दो, और आप को मुझे एक और 50 बकाया है। एक नया प्रबंधक अपने नए ब्रोकर कार्यालय में प्रबंधक को बदलने के साथ एक सप्ताह में खर्च करता है। आखिरी दिन विदाई प्रबंधक उसे बताता है, मैंने डेस्क के दराज में तीन गिने गए लिफाफे छोड़ दिए हैं यदि आप एक संकट का सामना करते हैं आप तीन महीने का ट्रैक नीचे एक बड़े नाटक में हल नहीं कर सकते हैं, सब कुछ गलत हो गया है - सामान्य सामान - और प्रबंधक को उसके द्वारा बहुत खतरा माना जाता है वह अपने पूर्ववर्ती के विदाई के शब्द को याद करता है और पहले लिफाफे को खोलता है संदेश अंदर कहते हैं दोष अपने पूर्ववर्ती वह यह करता है और हुक बंद हो जाता है। लगभग एक साल बाद, कंपनी की बिक्री में गिरावट का सामना करना पड़ रहा है, गंभीर बाजार की समस्याओं के साथ मिलकर प्रबंधक जल्दी से दूसरे लिफाफे को खोलता है संदेश पढ़ता है, वह यह करता है पुनर्गठन, और कंपनी जल्दी से पलटा जाता है। तीन महीने बाद, अपने अगले संकट में, वह तीसरा लिफाफा खोलता है अंदर का संदेश कहता है दो दोस्तों के बीच तीन लिफाफे तैयार करें- मैंने सुना है कि आप वॉल स्ट्रीट में कुछ पैसे छोड़ते हैं या एक बैल या एक भालू - न तो, बस सादे सरल गधे। विलियम मेरे पास कुछ पैसा है जो मां के बाहर रोने के लिए है। क्या रो रही है आदमी विलियम कौन रो रहा है, आइसक्रीम आइस क्रीम। scrimping और बचत के वर्षों के बाद, पति ने अपनी पत्नी को अच्छी खबर दी, हनी, हमने आखिरकार खरीदने के लिए पर्याप्त धनराशि प्राप्त की, हमने 1 9 7 9 में क्या बचत शुरू की थी। आप का मतलब नया ब्रांड कैडिलैक है जो उसने उत्सुकता से नहीं पूछा, पति ने कहा, 1 9 7 9 कैडिलैक. यदि वहां कोई है मुझे पैसे देने हैं, मैं इसे भूलने के लिए तैयार हूं अगर वे हैं - एरोल फ्लिन। एक व्यवसायिक व्यक्ति को बुलाया गया और उसे चीन जाने के लिए आवश्यक दस्तावेजों के बारे में एक सवाल था, पासपोर्ट के बारे में लंबी चर्चा के बाद, मैंने उसे याद दिलाया कि उसे वीजा की ज़रूरत है ओह नं, न मैं चीन में कई बार गया हूं और उन में से एक को कभी भी चेक नहीं किया गया था, और मुझे यकीन है कि उनके रहने के लिए वीज़ा की आवश्यकता है। जब मैंने उन्हें यह कहते हुए कहा, देखो, मैं चार गुना चीन गया हूं। जिस समय उन्होंने मेरा अमेरिकन एक्सप्रेस स्वीकार किया है। लोटरी नाम का एक दलाल, जीन पॉल, टेक्सास और बी में चले गए एक पुरानी किसान 100 के लिए बेन नाम से एक गधा चाहिए किसान अगले दिन गधे को देने पर सहमत हुए अगले दिन, बेन चले गए और कहा, बेन, क्षमा करें, लेकिन मुझे कुछ बुरी खबर है गधा जीन पॉल खैर मर गया, तो, बस मुझे पैसे वापस दो, बेन नहीं कर सकता है कि मैं चला गया और पहले ही जीन पॉल ठीक है, तो बस गधे उतारना, बेन क्या या उसके साथ क्या करने जा रहा है जीन पॉल मैं उसे भागने के लिए जा रहा हूँ, बेन आप कर सकते हैं raffle एक मृत गधा जीन पॉल ज़रूर मुझे देख सकते हैं मुझे सिर्फ यह नहीं बताया गया कि वह मर चुका है, एक महीने बाद बेन ने कैजुन से मुलाकात की और पूछा, बेन, उस मृतक गधा जीन पॉल के साथ क्या हुआ, मैंने उसे बेकार कर दिया, मैंने बेच दिया 500 डॉलर के हंडर्ड के टिकट को दो डॉलर से और प्रत्येक व्यक्ति ने 8 9 8 का लाभ कमाया, बेन डडन ने कोई भी शिकायत नहीं की जीन पॉल बस जीने वाला लड़का जो मैंने जीता तो मैंने उसे दो डॉलर वापस कर दिया। जब अल्बर्ट आइंस्टीन की मृत्यु हो गई, तो वह बाहर तीन क्यूई में न्यूजीलैंडर्स से मिले मोती गेट्स समय पारित करने के लिए, उन्होंने पूछा कि क्या उनके IQ थे सबसे पहले 1 9 0 ने कहा, अद्भुत, आइंस्टीन हम कह सकते हैं अर्नेस्ट रदरफोर्ड द्वारा परमाणु भौतिकी और सामान्य सापेक्षता के सिद्धांत के लिए योगदान के बारे में चर्चा करते हैं। दूसरे ने 150 अच्छा उत्तर दिया, आइंस्टीन ने कहा कि मैं विश्व शांति की तलाश में न्यूजीलैंड के परमाणु मुक्त कानून की भूमिका पर चर्चा करने की प्रतीक्षा करता हूं तीसरी न्यूजीलैंडर 50 आइंस्टीन रुका, और फिर पूछा, तो अगले साल बजट घाटे के लिए आपका पूर्वानुमान क्या है। जीवन की लागत इतनी अधिक है अब मेरी पत्नी को मेरे साथ यौन संबंध रखना पड़ता है क्योंकि वह बैटरी का भुगतान नहीं कर सकती है। प्राकृतिक संसाधन पहले से समाप्त हो जाएंगे ए करदाता। संभवतया और वास्तविकता के बारे में सोचकर एक जवान लड़का अपने पिता के पास गया और उससे पूछा, पिताजी, संभावित और वास्तविकता के बीच अंतर क्या है, पिता ने एक पल के लिए सोचा, तो उत्तर दिया, जाओ अपने पूछो मां अगर वह ब्रैड पिट के साथ एक मिलियन डॉलर तक सोएगी तो अपनी बहन से पूछें कि वह ब्रैड पिट के साथ एक लाख डॉलर में सोएगी, और उसके बाद, अपने भाई से पूछें कि क्या वह ब्रैड पिट के साथ मिलियन n डॉलर वापस आओ और मुझे बताओ कि आप इससे क्या सीखते हैं तो लड़का अपनी मां के पास गया और पूछा, क्या आप ब्रैड पिट के साथ एक लाख डॉलर के लिए सोएंगे माँ ने जवाब दिया, निश्चित रूप से, मैं चाहता हूं कि हम उस पैसे को ठीक करने के लिए इस्तेमाल कर सकें घर और एक महान विश्वविद्यालय में आपको बच्चों को भेजना लड़का तो अपनी बहन के पास गया और पूछा, क्या आप ब्रैड पिट के साथ एक लाख डॉलर में सोयेंगे लड़की ने जवाब दिया, ओह, अच्छा स्वर्ग मैं ब्रैड पिट प्यार करता हूं और मैं उसके साथ सोता हूँ दिल की धड़कन क्या आप पागल हैं तो लड़का अपने भाई के पास गया और पूछा, क्या आप ब्रैड पिट के साथ एक लाख डॉलर में सोएंगे, बेशक, भाई ने उत्तर दिया क्या आपको पता है कि लाख रुपये कितना खरीदेंगे लड़का कुछ दिनों के लिए उत्तरों पर विचार करता था तो अपने पिताजी से वापस चला गया उसके पिता ने उससे पूछा, क्या आप संभावित और वास्तविक के बीच का अंतर पता लगाया लड़का उत्तर दिया, हां, संभावित रूप से, आप और मैं तीन मिलियन डॉलर पर बैठा हूं, लेकिन वास्तव में, हम दो हुक्कर और एक के साथ रह रहे हैं भावी कांग्रेसी सस्ता तंग-घूंघट उसकी पूरी ज़िन्दगी उसका परिवार उसके चारों तरफ इकट्ठा करता है क्योंकि वह अपनी मौत पर झूठ बोलते हैं डेव उनसे ऊपर उठाता है और पूछता है, क्या सब लोग यहां हैं, जहां बे बेसी मैं उनकी पत्नी हूँ, कहता है कि बच्चे हम यहाँ हैं, पिताजी डेव की चिंता करो, सब लोग यहां से बैसी को आश्वस्त करते हैं कि डेव बिस्तर में चोंचता है और चिल्लाता है, ठीक है, अगर सब लोग यहाँ हैं तो रसोई में रोशन क्यों होता है। प्रबंधन छात्र एक लड़की को चूमता है लड़की इस बेटे को बुलाती है इसका नाम डायरेक्ट मार्केटिंग गर्ल को लड़का थप्पड़ मारता है लड़का यह लड़की क्या है ग्राहक फीड पीछे है। कुछ चोर मेरे अवकाश अपार्टमेंट में घुस गए और 10,000 यूरो चुरा लिए कम से कम उन्होंने किसी भी मूल्य का कुछ नहीं लिया.एक दीर्घकालिक निवेश एक अल्पकालिक निवेश है जो असफल रहा। एक अंग्रेजी शिक्षक अपने वर्ग से एक निबंध लिखने के लिए कहा था कि वे क्या कर रहे हैं यदि उनके पास एक लाख पाउंड है जो जॉन को कागजात के एक खाली पत्र में सौंप दिया गया जॉन ने शिक्षक को चिल्लाया, आपने कुछ भी नहीं किया है क्योंकि अगर मेरे पास दस लाख पाउंड हैं, तो वही है जो मैं चाहता हूं जॉन ने कहा। एक किआ में एक आदमी एक रो के आगे खींचता है लाल रोशनी में एलएलएस-रॉयस और पूछता है, हे, आपकी कार ब्लूटूथ है, रोल्स के मालिक की मंजूरी दी है तो मेरा भी वाई-फाई मिल गया है रोल्स के मालिक ने मुझे फिर से इशारा किया है, मुझे भी एक डबल बेड के बारे में क्या सोच रहा है क्या आप रोल्स आदमी यॉप द किआ मालिक के साथियों ने आप मुझे स्नान करने से मुझे बताने के लिए बाहर निकाला है। एक पुजारी ने अपनी कलीसिया को बताया कि मुझे अच्छी खबर है और बुरी खबर है अच्छी खबर यह है कि हमारे नए भवन कार्यक्रम के लिए हमारे पास पर्याप्त पैसा है बुरा खबर यह है, पिज़्ज़ेरिया में अभी भी बाहर है। पिज़्ज़ेरिया में एक फ़ॉरेक्स गुरु गुरु पिज्जा का आदेश देने के लिए एक पिज़्ज़ेरिया में चलता है वहां वेटर के लिए पूछे जाने वाले से पूछता है कि मैं इसे छह टुकड़ों या आठ टुकड़ों में कट जाऊं, गुरु, मैं अभी भूख लगी है, आप अभी बेहतर महसूस कर रहे हैं इसे आठ टुकड़ों में काट दिया। एक युवा शेयर दलाल ने एक दिन का समय निकालने का फैसला किया और अपने कुछ पुराने प्रोफेसरों को अपने पुराने स्कूल में जाने का फैसला किया जब उन्होंने प्रवेश द्वार पर अपना रास्ता बना लिया तो उसने देखा कि एक कुत्ते एक छोटे बच्चे पर हमला कर रहा है वह जल्दी से कुत्ते को पकड़ा और उसे गड़बड़ कर दिया उसके दो हाथों से। अगले दिन स्थानीय अखबार ने स्टॉर की सूचना दी शीर्षक के साथ, बहादुर छात्र लड़के को क्रूर कुत्ते से बचाता है। स्टॉक ब्रोकर ने संपादक को बुलाया और जोरदार सुझाव दिया कि एक सुधार जारी किया जाए और कागज पाठकों को बताएगा कि वे सफल वॉल स्ट्रीट ब्रोकर हैं और छात्र नहीं हैं। अगले दिन अखबार ने एक सुधार जारी किया और शीर्षक पढ़ा, पोम्पस शेयरधारक ने स्कूल का शुभंकर मार दिया.बैंक प्रबंधक मुझे माफ़ करना, महोदय, आप इस तरह के पैसे के साथ एक खाता खोल नहीं सकते वे लकड़ी के टुकड़े करते हैं, लेकिन मैं केवल शेविंग्स अकाउंट खोलना चाहता हूं। बाजार - एक यादृच्छिक बाजार आंदोलन के कारण निवेशक खुद को वित्तीय प्रतिभाशाली बाजार के लिए गलती करने के लिए मजबूर करता है - 6 से 18 महीने की अवधि जब बच्चों को कोई भत्ता नहीं मिलता है, पत्नी को कोई गहने नहीं मिलती है, और पति को कोई सेक्स नहीं मिलता है। एक छात्र ने एक प्रोफेसर से पूछा अर्थशास्त्र का - समाजवाद और पूंजीवाद के बीच अंतर क्या है प्रोफेसर ने उत्तर दिया - इंसानों के द्वारा पूंजीवाद मानव का शोषण है छात्र - और समाजवाद प्रोफेसर - यह उलटा है। हर सुबह मैं उठो और फोर्ब्स की सूची अमेरिका के सबसे अमीर लोगों की सूची में देखता हूं अगर मैं वहां नहीं हूँ, तो मैं काम पर जाऊँगा - रॉबर्ट ओरबेन. जब एक आदत पैसे खर्च करने लगती है तो इसे शौक कहा जाता है.एक प्रचारक अपने चर्च में गया और वह भगवान से प्रार्थना करते हुए वह प्रार्थना कर रहा था, उसने भगवान से पूछा, आप कितने 10 करोड़ साल तक भगवान ने उत्तर दिया है, 1 सेकंड अगले दिन उपदेशक ने भगवान से पूछा, भगवान, आप को 10 मिलियन डॉलर कितने हैं और भगवान ने उत्तर दिया, फिर एक पैसा अंत में अगले दिन उपदेशक ने भगवान से पूछा, भगवान, मेरे पास आपका एक पैसा है और भगवान ने उत्तर दिया, बस एक सेकेंड की प्रतीक्षा करें। वाशिंगटन, डीसीए दौरे गाइड वॉशिंगटन, डीसी के आसपास एक पर्यटक दिखा रहा था गाइड ने उस जगह को बताया जहां जॉर्ज वाशिंगटन माना जाता है पोटोमाक नदी में एक डॉलर फेंक दिया, यह असंभव है, पर्यटक ने कहा कि कोई भी उस सिक्के को नहीं फेंक सकता है जो आपको याद रखना चाहिए, उस गाइड में दिए गए उत्तर में डॉलर बहुत दूर चला गया। एक आदमी को उसके पापों के लिए नरक में भेजा गया था उसे संसाधित किया जा रहा था, उसने एक ऐसे कमरे को पार किया जहां एक अर्थशास्त्री को पता था कि वह हवी था एक खूबसूरत औरत के साथ एक अंतरंग वार्तालाप के बारे में एनजी ने एक आदमी को शिकायत करने के लिए कहा कि मुझे हमेशा के लिए जला देना है और उस अर्थशास्त्री ने उस खूबसूरत महिला के साथ खर्च किया एस्कॉर्टिंग दानव ने आदमी को अपनी पिचकार और चिल्लाते हुए कहा, आप उस स्त्री से सवाल कौन कर रहे हैं एक आदमी न्यूयॉर्क शहर के बैंक में जाता है और कहता है कि वह तीन हफ्तों के लिए 2,000 रुपये उधार लेना चाहता है। ऋण अधिकारी उसे पूछता है कि वह किस तरह का संपार्श्विक है। आदमी कहता है कि मुझे रोल्स रॉयस मिला है - इसे तब तक रखें जब तक ऋण का भुगतान किया जाता है - ये चाबी हैं। ऋण अधिकारी तुरंत कार को सुरक्षित रखने के लिए बैंक के भूमिगत पार्किंग में चला जाता है, और 2,000 व्यक्ति को देता है। तीन हफ्ते बाद वह आदमी बैंक में आता है, 2,000 ऋण वापस देता है प्लस 10 ब्याज, और रोल्स रॉयस का कब्जा फिर से आता है। ऋण अधिकारी पूछता है, महोदय, अगर मैं पूछ सकता हूं, एक व्यक्ति जो रोलस रॉयस को ड्राइव करता है उसे दो हजार डॉलर उधार लेने की ज़रूरत क्यों है.माली जवाब देती है, मुझे जाना था तीन हफ्तों तक यूरोप के लिए, और मैं और कहाँ रोल्स रो स्टोर कर सकता हूं उस डॉलर के लिए दस डॉलर तक। टीईटी हैलो, मैत्रीपूर्ण इंटरनेट मैं आपकी मदद कर सकता हूं। कस्टमर ओह, हेलो युवा मैं सोच रहा था कि क्या आप ऑनलाइन बैंकिंग की पेशकश कर रहे हैं। टेक हम एक इंटरनेट सेवा प्रदाता हैं, एमए क्या आप निश्चित रूप से हमारी सेवा का उपयोग कर सकते हैं ऑनलाइन बैंकिंग से कनेक्ट करें। ग्राहक मुझे यह करने की क्या ज़रूरत है। टीईसी आपको अपने कंप्यूटर में मॉडेम की ज़रूरत है जो फोन जैक में प्लग करता है एक खाते के लिए साइन अप करें, और अपने बैंक के साथ ऑनलाइन बैंकिंग के लिए साइन अप करें। पैसे निकलते हैं.ईसीईटी मुझे यकीन नहीं है कि मैं समझता हूँ। ग्राहक आप जानते हैं कि पैसे कंप्यूटर पर उस स्थान से निकल आए हैं.मेरे ब्रोकर की एक नई सेवा है, जहां वे आपको अपना संतुलन देंगे.यह अच्छा है, मैं सिर्फ टी को लगता है कि उन्हें अंत में एलओएल जोड़ना चाहिए.- अगर आपको अपने कोट की हर जेब में पाँच डॉलर का बिल मिला है, तो आपके पास क्या होगा - किसी और का कोट। बाजार खराब हो सकता है, लेकिन कल रात मैंने एक बच्चे की तरह सोया हर घंटे जाग उठा और रोया। एक डॉलर प्रति प्वाइंट। एक प्रोफेसर अपने विद्यार्थियों को एक दिन बड़ी परीक्षा दे रहा था सभी परीक्षणों में से बाहर निकलना और इंतजार करने के लिए अपने डेस्क पर वापस चला गया। एक बार परीक्षण पर छात्रों ने सभी परीक्षणों को वापस हाथ में दिया तो प्रोफेसर ने देखा कि छात्रों में से एक ने अपने परीक्षण में 100 बिल लगाए हैं, प्वाइंट अगले कक्षा में प्रोफेसर ने ग्रेजुएटेड टेस्ट को वापस आउट किया, इस छात्र ने अपना टेस्ट, उसका टेस्ट ग्रेड और 64 बदलाव वापस लिए हैं। पिताजी पिताजी, मैं सचमुच महान हूं मैं बहुत दोस्त बना रहा हूं और बहुत मुश्किल से ट्यूड कर रहा हूँ जिसका मतलब है कि अगर आप चाहें तो ओ के किसी भी चीज के बारे में सोच सकते हैं, तो आप मुझे एक कार्ड का अंत कर सकते हैं, मुझे आपके बारे में सुनना अच्छा लगता है, प्यार करता हूँ.प्रिय बेटा, मैं नहीं जानता कि अस्ट्रोनोमी, इकोनोमिक्स और ओसीएनोग्राफी ईनोयूग हैं यहां तक ​​कि एक होनोर छात्र व्यस्त रखने के लिए मत करो, मत भूलो कि न्न का पीछा एक नोबल काम है, और आप ईनोयूग प्यार, पिताजी का अध्ययन नहीं कर सकते। एक अमीर आदमी एक जुआ की यात्रा से घर आया और अपनी पत्नी से कहा कि उसने अपना पूरा भाग्य खो दिया है और उन्हें अपने जीवन शैली में काफी बदलाव करना पड़ता है। यदि आप सिर्फ खाना बनाना सीखेंगे, तो वह कहा, हम शेफ को आग लगा सकते हैं। ठीक है, उसने कहा और अगर आप सीखें कि प्यार कैसे किया जाए, तो हम माली को आग लगा सकते हैं। बैंकर एक दोस्त की सेलबोट से पानी में गिर गया। दोस्त ने एक जीवन रक्षक पकड़ा, इसे पकड़ा, अगर बैंकर तैर सकता है, और चिल्लाया, तो क्या आप अकेले फ्लोट कर सकते हैं। जाहिर है, बैंकर ने उत्तर दिया, लेकिन यह एक समय बात है कि वह व्यापार से बात करे। एक दिन जॉली रो रही थी और उसके पिता ने मुझसे पूछा कि मैंने पांच सेंट क्यों गंवाये , जॉनी डॉन टी चिंता, अपने पिता ने कहा कि कृपया यहाँ आपके लिए पांच और अधिक है इस जॉनी पहले से कहीं ज़्यादा ज़ोर से अब क्या है, यह अपने पिता से पूछा क्या मैं चाहता हूं कि मैं दस सेंट खो चुका हूं। एक शाम, एक काउंसेलर ने मैक्स को देखा उसके हाथों और घुटनों तुम क्या कर रहे हो उसने मुझसे पूछा कि मैं अपने डॉलर के बिल की तलाश कर रहा हूँ, मैक्स ने उत्तर दिया कि मैंने उसे सड़क पर खो दिया है आप इसे क्यों नहीं देखते हैं क्योंकि प्रकाश यहाँ बेहतर है। एक आदमी अपने बैंक मैनेजर के पास गया और कहा , मैं एक छोटा सा व्यवसाय शुरू करना चाहता हूं मैं इसके बारे में सरल कैसे कर सकता हूं, बैंक प्रबंधक ने कहा कि एक बड़ी खरीद लें और प्रतीक्षा करें। दो महिलाओं को चलाना जंगल के माध्यम से जब एक मेंढक FROG उन्हें बुलाया और कहा FROG मेरी सहायता करें, महिलाओं को मैं एक शेयर दलाल हूँ, जो एक दुष्ट चुड़ैल के अभिशाप के माध्यम से एक मेंढक में बदल दिया गया है अगर आप में से कोई मुझे चूमता है, तो मैं वापस आ जाऊंगा मेरे पूर्व राज्य एक महिला ने अपना बटुआ निकाला, मेंढक को पकड़ा, और उसे अपने हैंडबैग में भरवां दूसरी महिला दूसरी महिला, चिंचना, चिल्लाया, दूसरी महिला आपने उसे नहीं सुना तो अगर आप उसे चूमते हैं, तो वह एक शेयर दलाल में बदल जाएगा दूसरा महिला दूसरी महिला ने उत्तर दिया, दूसरे महिला को यकीन है, लेकिन इन दिनों एक बात कर रहे मेंढक एक शेयर ब्रॉकर से ज्यादा मूल्यवान है। पैसे बचाने का सबसे अच्छा तरीका यह है कि जिस व्यक्ति ने आप से उधार लिया हो उसे भूलना होगा। मजेदार ट्रेडिंग बुक नामों को इकट्ठा करना। गोधूलि क्षेत्र में तैयार मैंने स्टॉक मार्केट स्टॉक मार्केट ब्लिज़र्ड में 20 बना दिया है शायद स्टॉक ट्रैप्स का उच्च ट्रेडिंग तकनीकी विश्लेषण कैसे स्टॉकिंग्स में पैसे कमाने के लिए एक रैंडम हॉक डाउन वॉल स्ट्रीट ट्रेडिंग डमीज विकल्प, प्राइसिंग और निरर्थकता के लिए है, एक मार्टिंगेल को मारने के लिए विकल्प अंतिम रूप में समाप्त हो रहे हैं संस्करण ऑप्टि एक उत्तरजीविता के लिए एक दुखद निवेश ट्रेडिंग के रूप में ऑनर्स मेरे ट्रेडिंग ट्रंक में आते हैं चंचल बाजारों का तकनीकी विश्लेषण शेयर बाजारों के बारे में एक हेज फंड की बिक्री कैसे करें, एक हेज फंड की तरह लकी मार्केट छिपकली एक दिवालियापन भरने के लिए ट्रेडिंग करें। बाजार अजीब है हर बार जब कोई व्यक्ति बेचता है, तो दूसरा व्यक्ति खरीदता है, और ये दोनों सोचते हैं कि वे फिर से स्मार्ट बनते हैं। दो चीजें हैं जो आप बेहतर सॉसजिंग में नहीं देख रहे हैं और अर्थमितीय अनुमान एडवर्ड लेमर। नए गद्दे एक आदमी मनुष्य अपने एफएक्स डीलर डीलर सभी चिंतित और सांस से बाहर अपनी आवाज़ में इस तात्कालिकता के साथ उन्होंने कहा, मनुष्य, मेरे सभी पदों को बंद करो, सब कुछ तेजी से, तुरंत दूर एफएक्स डीलर आदमी से बात करने की कोशिश करता है लेकिन आदमी कहता है, मनुष्य मुझे आपको एक रहस्य बताता हूँ पता है कि मैंने 6 साल से शादी कर ली है और मैं 5 साल के लिए आपका ग्राहक रहा हूं डीलर हां, आगे बढ़ें, एफएक्स डीलर कहते हैं मैन वेल मेरी पत्नी के पास बाजार के बारे में यह बात है कि उसके दादा दादी जीबीपी दुर्घटना में सब खो गए हैं और तब से तो उसके परिवार ने मूल पाप के समान बाज़ार में निवेश करना शुरू किया जब हमने शादी की थी, मैंने उससे वादा किया था कि मैं उसके माता-पिता के नक्शेकदम पर चलूंगा और कभी भी एफएक्स बाजार में नहीं चलूंगा और हमेशा गद्दे डीलर वाह के नीचे हमारे सभी पैसे छोड़ दूँ, मुझे नहीं पता था मुझे लगता है कि आप पैसे चाहते हैं क्योंकि आप मैन नॉट को खो रहे हैं, मुझे पैसे चाहिए क्योंकि उसने एक नई गद्दे का आदेश दिया और यह दो दिनों में दिया जा रहा है.-10 बिलों की तरह डायपर क्यों हैं - क्योंकि आपको उन्हें बदलना होगा। बाजार अजीब है हर बार जब कोई व्यक्ति बेचता है, तो कोई दूसरा खरीदता है, और ये दोनों सोचते हैं कि वह चतुर हैं। एक जवान लड़की और उसका पिता नवजात शिशुओं से भरा नर्सरी देख रहे हैं वे सब रोते हुए लड़की हैं वे भूखे हैं पिताजी नहीं वे अभी पता चला उन्हें उत्तेजना बिल के लिए भुगतान करना होगा। एक जापानी आदमी जे लॉस एंजिल्स अंतरराष्ट्रीय हवाई अड्डे पर है, जापान में अपनी उड़ान की प्रतीक्षा करने के लिए इंतजार कर रहा है, जबकि वह प्रतीक्षा कर रहा है, वह अपने शेष डॉलर को बदलने के लिए मुद्रा विनिमय काउंटर पर जाता है। काउंटर पर पैसा और कहते हैं क्लर्क से सीजे रुको एक मिनट रुको जब मैं यहां आया था, तो मेरे येन के लिए मुझे और डॉलर मिलते हैं सी में उतार चढ़ाव चल रहा है। जापानी आदमी जम्मू अच्छी तरह से फिसल जाता है तुम अमेरिकियों को भी। जो एक शेयर के लिए पैसे का भुगतान करता है सलाहकार बाजार में अपने नुकसान को कवर करने के लिए। आवेदक सेवा - एक सलाहकार जिसने काफी पैसे खो दिए और नया व्यवसाय शुरू किया। दोपहर - शुक्रवार को शुक्रवार को आपके द्वारा किए गए धन को वापस देने का दैनिक मौका। ऐपेंटिस - आपके स्क्रीन पर एक लाभदायक सौदे बंद करने के कुछ ही समय बाद ही। औसत नीचे - आपको क्या करना है अगर आप एक लंबी स्थिति खोले और बाथरूम जाना पड़ा। औसत ऊपर - आपको क्या करना होगा अगर आपने एक छोटी स्थिति खोली और उसे जाना था बाथरूम में व्यापार बेवकूफ व्यापार एक गैर-लाभकारी सौदा है जो किसी और से किया जाता है जो आपकी व्यापारिक रणनीति के अनुरूप नहीं है। नीचे - जब आपके पास एक खुली लंबी स्थिति होती है जहां आप औसतन औसतन औंस छोड़ते हैं और जब आपके पास एक खुली छोटी स्थिति होती है वह जगह जहां पुस्तक आपको एक छोटी स्थिति को खोलने की सलाह दी जाती है। जब आप एक या दो लाभकारी या 5 लाभहीन सौदों को एक पंक्ति में रखते हैं, तो आप को रोकते हैं। ब्रॉकर - कोई व्यक्ति जो कड़ी मेहनत का अध्ययन करता है और कानूनी तौर पर एक मिनट के अतिरिक्त शुल्क के लिए आपका पैसा खो देता है। कैनेडियन one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert a newbie who has not begun to trade yet see Licensed Expert. Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday a weekly opportunity to give back everything you gained that week see Afternoon. Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt stock an open position impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude o n TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1 A guy with over 15 thousand dollars left 2 Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - if a long position is open some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon if a short position is open the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO Internet - expensive cyanide flamb with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself see Professional, Break. Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1 Anyone that says anything near you, whil e you are losing a deal 2 A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming Yahoo It s running. Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a m and 1 p m ET. Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - if you are up a safe situation with huge potential return if you are down an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first pl ace. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time see Joker. Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - when you have an open short position when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose when you have an open long position a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading see Long Term Investment. Spread if a deal is p rofitable sharing your wealth if a deal is unprofitable a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - traditional a voodoo, the animal blood and chanting excluded Point and Figure a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - when you have an open long position the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out when you have an open short position the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - when you have an open long position added hope when you have an open short position a market maker, letting everyone else in if n o positions are open a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - an open position confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth no positions are open confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand Proud of her savings, she boasted to my father, Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand Good , my dad quickly replied Wash it again. A man commented to his lunch companion My wife had a funny dream last night She dreamed she d married a millionaire You re lucky , sighed the companion My wife dreams that in the daytime. Smart Investing If you had bought 1000 00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49 00.With Enron, you would have 16 50 of the original 1,000 00.With WorldCom, you would hav e less than 5 00 left. If you had bought 1,000 00 worth of Budweiser the beer, not the stock one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214 00.It s weird, though, cause this is my first time job and everything, but I could ve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter - Melanie Reno. The other day, my friends and I went to a ladies night club One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again My relief w as short lived Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyone s attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50 My brain was churning as I reached for my wallet What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Don t stay in bed, unless you can make money in bed George Burns. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love. A man in a hot air balloon real ised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To which the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers. I ll send you some money. A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it Mom said Sure, sweetie I ll send you some money You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago Do you want me to send that up too Uh, oh yeah, OK, responded the kid So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book When she gets back, Dad asked Well, how much did you give the boy this time Mom said Oh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000 That s 1020 yelled Dad, Are you crazy Don t worry hon, Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, I taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19.A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the tailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. Top Ten Signs You Need a New Bank.10 When you make a deposit, tellers high-five each other.9 After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast.8 Your monthly statements are handwritten, in crayon.7 When you want to make a withdrawal, clerks suddenly don t speak English.6 You notice Kato Kael in is sleeping in the vault.5 Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil.4 All cash deposits go directly into teller s pants.3 Lobby is waist-deep in Mexican pesos.2 Toll-free customer service line is 1-800-GET-HOSED.1 Four words Bank President Rosa Lopez.- Dad, would you like to save some money - I certainly would, son Any suggestions - Sure Why not buy me a bike, then I won t wear my shoes out so fast. One day a young man came up to my window at the bank and whispered, Please deposit this hundred dollars in my savings account I handled the transaction and whispered back, Have a good day He started to leave but changed his mind I m sorry we have to whisper, he said, but if my car knows I ve deposited money, it ll break down again With his finger to his lips he tiptoed out. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket. I went to the bank and went over my savings I found out I have all the money that I ll ever need if I die tomorrow - Henny Youngman. Anything free is worth what you pay for it. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away I may look like just an ordinary man, he said as he walked up to her, but in just a week or two my father will die, and I ll inherit 15 million dollars. Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. Why has astrology be en invented So that economy could be an accurate science.- Why do wallets make so much noise - Because money talks. Mother Why did you just swallow the money I gave you Son Well you did say it was my lunch money. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to share the room with others he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics. And here is your second room mate His IQ is 150 Why that s wonderful Says Albert We can discuss physics. And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater. Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn t happen today. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles The first one fires A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig The second one fires A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig The third one shouts we got him so they jump back into the truck and drive off. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last plac e you re gonna find someone who can mix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps After several hours they became hopelessly lost One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there. Yes , answered the others eagerly. Well, according to the map, we re standing on top of it. What No E-mail. An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor The manager there arranges for him to take an aptitude test Section Floors, sweeping and cleaning After the test, the manager says, You will be employed at minimum wage, 5 25 an hour Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address To this the MS manager replies, Well, then, that means that you virtually don t exist and can therefore hardly expect to be employed Stunned, the man leaves Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb flat of tomatoes at the supermarket Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, What, you don t have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce J ust imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very start After a moment of thought, the tomato millionaire replied, Why, of course I would be a floor cleaner at Microsoft Moral of this story 1 The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life 2 If you don t have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire 3 Seeing that you got this story via e-mail, you re probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire 4 If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea He put the biggest sign of all over his own shop It read MAIN ENTRANCE. My b roker and I are working on a retirement plan Unfortunately, it s his.- What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72 The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66 He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week The lady said, Fluctuations The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, Fluc you Amelicans, too. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right The third econometrician didn t fire, but shouted in triumph, We got it We got it. A young college co-ed came running in tears to her father Dad, you gave me some terrible financial advice I did What did I tell you said the dad. You told me to put my money in th at big bank, and now that big bank is in trouble. What are you talking about That s one of the largest banks in the state, he said there must be some mistake. I don t think so, she sniffed They just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office Asked what it was for, he replied it is a good luck charm that helps my forecasts But do you believe in that superstition he was asked. Of course not he said, but it works whether you believe in it or not.- How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. The big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less - Brendon Francis. A wife comes in and yells, Honey Pack your clothes I just won the lottery Her husband yells back, But what should I pack The wife replies, I DON T CARE JUST PACK AND GET OUT. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller That s very expensive, isn t it Next. I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking But I didn t go in I didn t have that much time. Interviewer What is recession Candidate When Wine and Women get replaced by Water and Wife that critical phase of life is called Recession. Helium was up Feathers were down Paper was stationary Knives were up sharply Pencils lost a few points Hiking equipment was trailing Elevators rose, while escalators continued a slow decline Light switches were off Mining equipment hit rock bottom Diapers remained unchanged Shipping lines stayed at an even keel Balloon prices were inflated And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Money, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didn t have it and thought of other things if you did James Baldwin. Why don t oysters give to charity Because they re shellfish. Money talks Trouble is, mine only knows one word Goo dbye. I was so poor growing up if I wasn t a boy I d have nothing to play with Rodney Dangerfield. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl Immediately he began paying her court and flattering her outrageously The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. Look, she said We only met a half hour ago How can you be so sure We know nothing about each other. You re wrong, the young man declared For the past 5 years I ve been working in the bank where your father has his account. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said Why did you put up such a fight To which the man promptly replied I was afraid that you would find the 200 hidden in my shoe.- Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort He further announced that he would now buy at 20 This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it. The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to g o to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere. Now you have a better understanding of how the stock market works. There are two types of economists - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. Q What s the difference between Investment Bankers and London Pigeons A The Pigeons are still capable of making deposits on new BMW s. A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer Listen honey, she said, For 50, I ll do absolutely anything you want. The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, Paint my house. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A bank is a place that will lend you money if you can prove that you don t need it - Bob Hope. Races Soros and a Bernanke went to the races Soros suggested to bet 10,000 on a horse Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke Soros You are too theoretical, he said and bet on a horse Surely, that horse came first bringing him a lot of money Triumphantly, he exclaimed I told you, I knew the secret Bernanke What is your secret Soros It is rather easy I have two kids, three and five year old I sum up their ages and I bet on number nine Bernanke But, three and five is eight, Soros I told you, you are too theoretical Soros replied, Haven t I just shown experimentally that my calculation is correct. A long term investment is a short term investment that failed. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. What s considered enough money Just a little bit more c Will Rogers. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, he d get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount Amazing the manager said How did you do it. Easy, Schneider replied I told him if he didn t pay up, I d tell all his other creditors he paid us. A woman proudly told her friend, I m responsible for making my husband a millionaire Well what was he before he married you the friend asked A billionaire. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun. Trading online is just great I find it really spee ds things up I now get my margin calls 5x faster than before. A guy at work went in for a competition and won a trip to China He s out there now trying to win a trip back. Trading online is great I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not. If you want a guarantee, buy a toaster c Clint Eastwood. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, Hey, where ve you been I haven t seen you around here much. The twenty answered, I ve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff How about you. The one dollar b ill said, You know, same old stuff church, church, church. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live The doctor advises her to marry an economist The woman asks, Will this cure my illness The doctor answers, No But the six months will seem like a lifetime. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off my back. I see, the accountant said And how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. If you can count your money, you don t have a billion dollars c J Paul Getty. Are you a trader You know you re a trader if Your colleagues call you PIP Daddy You know you re a trader if Anyone got ideas. The real measure of your wealth is how much you d be worth if you lost all your money. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit Did you notice anything special about the man asks the agent Yes, replies the teller He was better d ressed each time. The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student - And socialism The professor - It s the inverse of course. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge The judge turns to the jury foreman and asks, Has the jury reached a verdict in this case. Yes we have, your honor, the foreman responded. Would you please pass it to me. The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, Please read your verdict to the court. We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the not guilty verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude The defendant s attorney turns to his client and asks. So, what do you think about that. The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says. I m real confused here Does this mean that I have to give all the money back. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Forex Reviews News. 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